Onze gelaryngectomeerden houden graag van een mopje....
De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. “Ik wil later mannequin worden", zegt Marietje. “Maar als je daar nou te lelijk voor bent?”, vraagt de juffrouw. Zegt het meisje: “Dan kan ik altijd nog schooljuf worden.”
Dokter tegen een man: "Meneer u zult minder moeten drinken, want uw bloed is verdampt voor ik het kan onderzoeken."
Een vader loopt met zijn zoontje langs bessenstruiken.
Zegt de jongen :"papa wat groeit er aan die struiken?"
Zegt de vader: "dat zijn blauwe bessen."
Zegt de jongen:" maar de bessen zijn rood."
Zegt de vader: "dat komt omdat ze nog groen zijn"
Drie katten zitten te fantaseren over hun leven als ze zouden werken. Kat 1 zou graag bij Joyvalle willen werken: ’s morgens melk, ’s middags melk en ’s avonds melk! Kat 2 zou graag bij Whiskas willen werken: ’s morgens Whiskas, ’s middags Whiskas en ’s avonds Whiskas! Kat 3 zou het liefste gaan werken bij Jupiler… De anderen katten vragen: “Waarom Jupiler?” Waarop de 3de kat zegt: “Nou, ’s morgens een kater, ’s middags een kater en ’s avonds een kater!”
Alzheimer en Parkinson zijn net in het spookhuis geweest. Zegt Alzheimer: "Ik kan me niet meer herinneren dat ik zo bang ben geweest!" Parkinson: "Zeg dat wel, ik sta helemaal te trillen!"
Een dronken man belt het politiebureau. Hij zegt: "Agent, het is heel erg. Alles is uit mijn auto gestolen. Het stuur, de pedalen, de handrem, noem maar op." "We komen zo meteen kijken", zegt de agent. Vijf minuten later belt de dronken man opnieuw. "Laat maar agent", mummelt hij, "ik heb het al ontdekt, ik zat op de achterbank!"
Een blondje ziet een paard naast de winkel staan en besluit er een rondje op te rijden. Ze stapt op het paard, dat spontaan begint te galopperen. Het blondje merkt dat ze niet stevig op haar zadel zit en dreigt er af te vallen. Uit paniek grijpt ze zich vast aan de manen van het paard, maar dat lukt niet. Tevergeefs probeert ze zich nog vast te houden aan de nek van haar paard, maar dat heeft ook geen zin. Het paard galoppeert vol energie verder! De blondine laat het paard los in de hoop dat ze op de grond zou vallen, maar haar voet blijft hangen in de stijgbeugel, waardoor ze in een nog ongelukkigere houding terechtkomt. Haar hoofd klapt een paar keer tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen ...
Tot ineens de manager van C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.
Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. "Hoe is dat gekomen?", vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel.", verklaart de Hollander.
Het is één september en de schooldirecteur van een schooltje in Brussel, roept alle namen af. - Achmed Akkabi: "aanwezig, meneer" - Muhammet Demir: "aanwezig, meneer" - Ismail Efendi: "aanwezig, meneer" - Ala in Ben Oit. Er komt geen reactie. De directeur roept de naam nog eens, maar opnieuw geen reactie. Opeens staat er een jongen recht. "Meneer, ik vermoed dat je mij bedoeld, maar mijn naam spreek je anders uit. Ik heet Alain Benoit."
De telefoon rinkelt en klein Jantje neemt op. “Dag vriendje”, zegt een vriendelijke mannenstem aan de andere kant van de lijn. “Is je papa thuis?” “Ja”, fluistert Jantje, “die is thuis, maar hij is druk bezig.” “En je mama?”, vraagt de man. “Is je mama thuis?” “Ja”, fluistert Jantje weer, “die is ook thuis, maar zij is ook druk bezig.” “Is er misschien nog iemand anders thuis dan?” vraagt de man wanhopig. “Ja, m’n grote zus”, fluistert Jantje, “maar die is ook bezig.” “Zeg”, vraagt de man geërgerd, “Waar is iedereen daar mee bezig dat ze niet aan de telefoon kunnen komen?” “Ze zijn mij aan het zoeken!”, fluistert Jantje.
Er lopen twee ijsberen in de Sahara. Zegt de een tegen de ander: "Geen vlokje sneeuw te zien hier." Zegt de ander: "Klopt, maar wel goed gestrooid, hé!"
Twee Hollandse dokters wisselen ervaringen uit. "Ik heb een patiënt die aan geheugenverlies lijdt. Wat zou jij me aanraden?" "Hem vooraf laten betalen!"
Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde! Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen: “Geeft meer volume." Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: "Verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!"
Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen.
Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!"
De pianostemmer: "Nee, maar de buren wel."
Hoe herken je een vrolijke motorrijder?
Die heeft vliegjes tussen zijn tanden…
Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. "Na 25 jaar moet ik je toch echt iets vertellen. Ik ben kleurenblind."
"Maakt niet uit", zegt de vrouw, "ik moet jou ook iets vertellen. Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana…
"Hoe is uw naam?" "Wrangstcherkof Stramprosky."
"Hoe zegt u?" "Wrangstcherkof Stramprosky".
"Hoe schrijft u dat?" "Met een y."
Toen een politieagent een dame tegenhield, vroeg hij: "Weet u wel hoe snel u reed?" De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei: "Waarschijnlijk veel te snel, maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naartoe wou."
Een jongen van tien jaar en een jongen van vijf jaar staan naast elkaar. Zegt de jongen van tien jaar: “Ik ben een tiener.” Waarop de jongen van vijf antwoordt: “Ik ben een vijver!”
Een jongeman die portretfotograaf is, komt het café binnen met een flink blauw oog. “Hé, hoe kom jij aan dat blauwe oog?", vraagt één van zijn vrienden. “Nou, dat zal ik je vertellen. Komt er gisteren een bloedmooie meid mijn atelier binnen, die vraagt of ik haar naakt wil fotograferen. Dus ik stem daarmee in. Toen ik me begon uit te kleden, krijg ik toch wel een flinke dreun op mijn gezicht!"
Een kikker komt bij een waarzegster die hem de toekomst voorspelt. Ze vertelt de kikker: "Je zal een wonderschone jonge vrouw ontmoeten, die alles van je wilt weten."
Zegt de kikker: “Dat is geweldig! Waar kom ik haar tegen? Op een feestje ofzo?” De waarzegster: “Nee, bij de volgende biologieles”
Een vrouw rijdt met haar auto, tegen het verkeer in, een straat in.
Ze wordt tegengehouden door een agent: “Madammeke, kent gij het verkeersbord niet aan het begin van de straat…?
Waarop de dame: “Spijtig, mijnheer de agent, maar vraag het eens bij de bakker, die woont daar al jaren…”
Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z'n baasje te roepen. Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem voor straf in de diepvries. Na enkele minuten haalt z'n baasje de papegaai weer uit de vriezer. Zegt de papegaai met een rillerige stem: "Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens, wat heeft die kalkoen je toch geflikt?"
De arts vertelt: "Mijnheer, uw vrouw lijdt aan een ziekte die een versnelde stofwisseling met zich meebrengt."
Er gaat meteen een lichtje branden bij de man: "Nu begrijp ik waarom ze elke week een nieuwe jurk wil kopen!"
Agent tegen een dronken bestuurder: "Ik wil u vragen mee te werken aan een alcoholtest."
De dronken man: "Oh dat lijkt me wel leuk...In welk café zullen we beginnen?"
Een man morst tijdens het eten met saus op zijn hemd.
"Bah," zegt de man, "ik zie eruit als een varken."
"Ja," zegt zijn vrouw, "en gemorst heb je ook al!".
Lelijkheid is superieur aan schoonheid omdat het blijft duren.
Er komt een blondje bij de dokter. Ze zegt: "Dokter.. als ik op mijn buik druk, doet het pijn. Als ik op mijn knie druk doet het pijn. Als ik op mijn been druk doet het pijn.. Overal waar ik druk doet het pijn.." "Ahh.." zegt de dokter.. "Uw vinger is gebroken..!"
Betekenis van kleuren!
Een Amerikaanse toerist, geen voetballiefhebber, komt naar België gedurende het wereldkampioenschap voetbal. Bijna overal ziet hij de Belgische driekleur hangen. Aan een Belg vraagt hij wat dit te betekenen heeft. De Belg antwoordt dat dit alles te maken heeft met de belastingen in België.
“Als we de belastingaangifte krijgen worden wij rood van woede.”
“Als we het te betalen bedrag lezen, trekken we geel weg.”
“Om ons vervolgens zwart te betalen”
Op een dag hoort Petrus de bel van de hemelpoort. Wanneer hij de poort opent, ziet hij nog net een man weglopen. Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort weer. Hij is nog maar tien stappen verder wanneer hij de bel weer hoort. Hij opent de poort en ziet opnieuw dezelfde kerel weglopen. Hij zet de poort op een kiertje en wacht af achter de poort. Na een paar tellen gaat de bel weer. Petrus trekt de poort open en kan de kerel nog net bij de arm grijpen. Op vraag van Petrus of hij met zijn voeten aan het spelen is, antwoordt de man verward: ‘Ik kan er ook niets aan doen, Petrus! Ze zijn mij aan het reanimeren.’
Een vrouw vraagt haar man om boodschappen te doen:
“Breng een bak Jupiler mee, en als ze eieren hebben, breng er 6 mee.”
Een tijdje later komt de man terug met 6 bakken Jupiler…
Vrouw: “Waarom heb jij 6 bakken Jupiler mee?”
Man: “Ze hadden eieren!”
Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".
Roept de sergeant boos: ‘Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening!’ Reageert de soldaat: ‘Sergeant, dank u voor het compliment.’
Een kunstschilder houdt een tentoonstelling in de plaatselijke galerie. Op een dag loopt hij binnen met de vraag of er veel interesse is. Zegt de galeriehouder: ‘Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is: er kwam hier een man die zeer geïnteresseerd was in je werk. En hij vroeg of ik dacht dat dit werk na de dood van de schilder nog in waarde zou toenemen. En toen ik zei dat ik dat zeker wel verwacht, kocht hij meteen al je schilderijen.’ ‘Zo, dat is prachtig!’ zei de kunstschilder. ‘En wat is het slechte nieuws?’ Zegt de galeriehouder: ‘Die man was jouw dokter…’
Kapper: “Uw haar is fameus grijs aan ’t worden
Klant: “Dat zal wel man, aan het tempo dat gij haar knipt”
Kwade papa na de examens: “Foei foei, gebuisd over gans de lijn!!
Zoonlief: “Dat zal wel, maar met grote onderscheiding zei de meester”
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ge er iets aan vraagt?
“Help, help, ik kan niet zwemmen, ik kan niet zwemmen”, gilt een drenkeling
Van op de kant roept een voorbijganger hem toe
Ik kan ook niet zwemmen, maar hoort ge mij daar zoveel kabaal over maken?
Ik was een mooie baby, maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld…
Wij komen rond voor een nieuw zwembad in de wijk, meneer…
“Een second jongens,” zegt Maurits en hij brengt hen twee volle emmers water
Wat is het toppunt van goed je werk doen?
Een patiënt wakker maken om zijn slaappil te geven
De oorspronkelijke bevolking van het Oude Egypte bestond hoofdzakelijk uit mummies
Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen
Wat is het toppunt van pech?
Over je bananenschil heen vallen voordat je de banaan hebt kunnen opeten
Stoort het als ik rook?” vraagt een man in de trein aan de dame tegenover hem.
“Doe maar alsof ge thuis bent…” antwoordt deze.
Waarop de man; ”Dedju, pech…” en hij stopt het pakje weer weg
